Πάει ένας τύπος σ’ ένα γιατρό και του λέει το πρόβλημα του:
-Γιατρέ μου, το τελευταιο διάστημα, όπου κι’ αν πάω μπλέκω άθελα μου συνέχεια σε καυγάδες.
Τσακώνεστε δηλαδή συχνά όπου κι’ αν πάτε;
-Ναι γιατί, τραβάτε κάνα ζόρι?
Ένας απρόσμενος αυτο…ευνουχισμός
Άντρας στην μάμα-Αμέρικα κουβαλούσε όπλο “στη ζώνη” του, στην κλασσική θέση-φαλικό υπονοούμενο εις το μέσον της κοιλίας του. Στοπ. Το όπλο εκπυρσοκρότησε. Στοπ. Η βολή “πήρε σβάρνα” τα “μπαλάκια” που κουβαλούσε εκ γενετής ανάμεσα στα πόδια του. Στοπ. ΑΑΑΑΑΑΡΓΚ. Στόπ. Δεν έγινε γνωστό “πώς έφυγε η σφαίρα”. Τελεία.
Πηγή άκρως ενδιαφέρουσας είδησης: The Seattle Times.
Μοιρασε το:
Προσοχή στο… δάχτυλο
Οι σπουδαστές του πρώτου έτους στη σχολή Ιατρικής, κάνουν για πρώτη φορά μάθημα ανατομίας, με ένα πραγματικό νεκρό ανθρώπινο σώμα. Μαζεύτηκαν λοιπόν όλοι γύρω από το τραπέζι των χειρουργικών επεμβάσεων με το νεκρό σώμα καλυμμένο με ένα άσπρο σεντόνι.
Ο καθηγητής άρχισε το μάθημα με τα εξής λόγια:
- Στην ιατρική, είναι απαραίτητο να έχετε 2 σημαντικές ιδιότητες ως γιατροί. Η πρώτη είναι να μην σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα. Παραδείγματος χάριν, αυτό…
Και ενώ ο καθηγητής τράβηξε πίσω το σεντόνι, έβαλε το δάχτυλό του στον πωπό του πτώματος, το τράβηξε και το μετά το έβαλε στο στόμα του.
- Τώρα κάντε το ίδιο πράγμα, είπε στους σπουδαστές του.
Οι σπουδαστές ενώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας – ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον πωπό του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους.
Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε:
- Η δεύτερη πλέον σημαντική ιδιότητα είναι η παρατήρηση. Έβαλα στο νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου. Τώρα μάθετε να δίνετε προσοχή.
Μοιρασε το:
Εγωιστικό γαϊδούρι
Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος δικαζόταν και ο
δικαστής απευθυνόμενος σ αυτόν λέει:
-Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο…
-Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.
-Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον
κατηγορούμενο λέγοντας του:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με
ένα φτυάρι…
-Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του
δικαστηρίου.
-Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και του
λέει:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικό
τρυπάνι…
-Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος.
-Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής.
-Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, και
ξέρετε…
…ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν….
Μοιρασε το:
No shit, Sherlock
Ο Sherlock Holmes και ο Dr. Watson αποφασίζουν να αφήσουν για λίγο το βροχερό Λονδίνο και να κάνουν μια εκδρομική απόδραση. Παίρνουν τη σκηνή τους και τα λοιπά συμπράγκαλα του camping παραμάσχαλα και, σύντομα, βρίσκονται στην κάπως μουντή Βρετανική εξοχή. Έχοντας φάει, πιεί και χαλαρώσει, έρχεται η ώρα να πέσουν για ύπνο.
Δεν έχουν περάσει καλά-καλά τρεις ώρες και ο Sherlock σκουντά τον αγαπητό του φίλο.
“Πες μου, αγαπητέ Watson… Τι βλέπεις καθώς κοιτάς προς τον ουρανό;”
Ο Watson, με τσίμπλες στα μάτια, κοιτάζει προς τον ουρανό και λέει νυσταγμένος:
“Ω, φίλτατε Sherlock… Βλέπω αστέρια. Μπόλικα αστέρια.”
“Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό, ντήαρ Watson;”, ρωτά ο Sherlock.
Ο Watson ξυπνά λίγο περισσότερο, σηκώνεται λιγάκι και, ακουμπώντας στον αγκώνα του, συλλογίζεται για λίγο, εμφανώς προβληματισμένος. Μετά από περίπου τέσσερα λεπτά, λέει:
“Από αστρονομικής άποψης, οδηγούμαι στο συμπέρασμα πως υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες και πιθανότατα δισεκατομμύρια πλανήτες. Από αστρολογικής άποψης, παρατηρώ πως ο Δίας βρίσκεται στον Λέωντα. Από χρονολογικής άποψης, και εάν υπολογίζω σωστά, η συγκεκριμένη θέση των αστερισμών και της Σελήνης δείχνει πως η ώρα πρέπει να είναι ανάμεσα σε 3:15 με 3:25. Από Θεολογικής άποψης, το θέαμα υποδεικνύει πως Ο Θεός είναι παντοδύναμος και εμείς μικροί και ασήμαντοι. Από Μετερολογικής άποψης, είναι ορατό πως αύριο θα έχουμε σχετικά καλό καιρό με ελάχιστες πιθανότητες βροχόπτωσης.”
Ο Sherlock τον κοιτάζει με ολίγον τι βαριεστημένο ύφος…
“Πες μου, Sherlock… Εσύ τι συμπεραίνεις από το θέαμα του συγκεκριμένου έναστρου ουρανού;”
Sherlock: “Πως μας έκλεψαν τη σκηνή”
Μοιρασε το:
Αμερική VS Καναδάς, σημειώσατε 2
Συζήτηση μέσω ασύρματου ανάμεσα σε Αμερικάνικο αεροπλανοφόρο και Καναδικές αρχές:
Αμερικάνικο Αεροπλανοφόρο: “Παρακαλώ, τροποποιήστε την πορεία σας κατά 15 μοίρες Βόρεια για να αποφευχθεί επικείμενη σύγκρουση”.
Καναδικές αρχές: “Θα συμβούλευα να αλλάξετε τη ΔΙΚΗ ΣΑΣ πορεία κατά 15 μοίρες Νότια, αν θα θέλατε να αποφύγετε την επικείμενη σύγκρουση”.
Αμερικάνικο Αεροπλανοφόρο: “Σας ομιλεί ο Καπετάνιος Αμερικανικού πλοίου. Επαναλαμβάνω: τροποποιήστε τη ΔΙΚΗ ΣΑΣ πορεία…”
Καναδικές αρχές: “Αρνητικό. Θα πρέπει να τροποποιήσετε τη ΔΙΚΗ ΣΑΣ πορεία…”
Αμερικάνικο Αεροπλανοφόρο: “Σας ομιλεί ο Καπετάνιος του Αμερικανικού αεροπλανοφόρου USS Lincoln, του δεύτερου μεγαλύτερου πλοίου του Αμερικανικού Ατλαντικού Στόλου. Συνοδευόμεθα από πλήρη ένοπλο στόλο, τρια υποβρύχια και διαθέτουμε πλήθος έτοιμων προς δράση μαχητικών αεροσκαφών. Απαιτώ να αλλάξετε την πορεία σας κατά 15 μοίρες Βόρεια για να αποφευχθεί επικείμενη σύγκρουση. Επαναλαμβάνω: ΔΕΚΑ – ΠΕΝΤΕ – ΜΟΙΡΕΣ – ΒΟΡΕΙΑ. Στην αντίθετη περίπτωση θα ληφθούν αντίμετρα για τη διασφάλιση της ακεραιότητας του πλοίου μας.”
Καναδικές αρχές: “Σας ομιλεί φαροφύλακας. Κάντε ό,τι θέλετε.”
Μοιρασε το:
Ωραίο το μουστάκι σου Φατμέ μου!!
Αραβας διπλωμάτης προχώρησε σε ακύρωση γάμου καθώς θεώρησε ότι εξαπατήθηκε, επειδή ανακάλυψε ότι η σύζυγός του όχι μόνο ήταν αλλοιθωρη μα είχε και μούσι!
Ο γαμπρός είχε δει λίγες φορές τη νύφη πριν το γάμο, κι εκείνη φορούσε πάντα μπούργκα.
Οταν μετά το γάμο, πήγε να τη φιλήσει ένοιωσε να τον τσιμπούν τα γένια της! Ανασηκώνοντας λοιπόν, όλη τη μπούργκα της, βρεθηκε μπροστά και στα υπόλοιπα!!
Ο γαμπρός ζήτησε από το δικαστήριο (αραβικό) ακύρωση του γάμου, καθώς υποστήριξε ότι η μητέρα της νύφης τον ξεγέλασε δείχνοντάς του φωτογραφίες της αδερφής της.
Μάλιστα, ο ίδιος ζητησε και αποζημίωση 90.000 λιρών για τα ρούχα και χρυσαφικά που της είχε κάνει δώρο.
Ο γάμος τελικά ακυρώθηκε,μα το δικαστήριο δεν έκανε δεκτο το αίτημα της αποζημίωσης.
Μοιρασε το:
Κοκκινοσκουφίτσα: the other side
Στο Stoopid, δεν αρκούμαστε σε όσα ακούμε & όσα ανά καιρούς έχουν καθιερωθεί σαν δεδομένα!
Ψάχνουμε-βρίσκουμε-αποκαλύπτουμε!
Από την αρχή, κάτι μας βρώμαγε στην ιστορία, αυτού του (κατά τη γνώμη μας) πορνίδιου τις Κοκκινοσκουφίτσας!
Ψάξαμε λοιπόν και βρήκαμε τη πραγματική διάσταση τις ιστορίας, από τι πλευρά του αθωου (κατά τη γνώμη μας, again) του Καλού Λύκου!
Η ΑΛΗΘΙΝΗ ΙΣΤΟΡΙΑ:
“Το δάσος ήταν το σπιτικό μου.. Ζούσα εκεί και νοιαζόμουν γι’ αυτό.
Προσπαθούσα να το διατηρώ ταχτικό και καθαρό.
Κάποτε, μια ηλιόλουστη μέρα, ενώ προσπαθούσα να συμμαζέψω κάτι σκουπίδια που είχε παρατήσει ένας κατασκηνωτής,
άκουσα βήματα. Πήδηξα πίσω από ένα δέντρο και είδα ένα μικρό κορίτσι να έρχεται από ένα μονοπάτι, κρατώντας ένα καλάθι.
Μου φάνηκε ύποπτη από την αρχή γιατί φορούσε αστεία ρούχα ολοκόκκινα, και το κεφάλι της ήταν καλυμμένο με μια κουκούλα σαν να μην ήθελε να την αναγνωρίσουν.
Φυσικά την σταμάτησα για να ερευνήσω το ζήτημα. Την ρώτησα ποια ήταν, που πήγαινε, από που ερχόταν κ.τ.λ.
Μου είπε μια ιστορία για κάποια γιαγιά που πήγαινε να την επισκεφθεί και να της πάει φαγητό.
Έδειχνε βασικά έντιμο και σοβαρό άτομο !!! αλλά βρισκόταν στο δάσος μου και έδειχνε ύποπτη μ’αυτά τα ρούχα.
΄Έτσι αποφάσισα να της δείξω πόσο σοβαρό ήταν να εισβάλλει έτσι, χωρίς ειδοποίηση, ντυμένη αστεία.
Την άφησα να συνεχίσει αλλά έτρεξα πριν από αυτήν στο σπίτι της γιαγιάς της. Όταν συνάντησα την συμπαθητική γριούλα της εξήγησα το πρόβλημά μου και συμφώνησε ότι η εγγονή της χρειαζόταν ένα μάθημα.
Η γριούλα συμφώνησε να κρυφτεί ώσπου να την φωνάξω. Έτσι, κρύφτηκε κάτω από το κρεβάτι.
Όταν έφτασε το κορίτσι την κάλεσα να μπει στην κρεβατοκάμαρα όπου βρισκόμουν στο κρεβάτι ντυμένος σαν τη γιαγιά.
Το κορίτσι ήρθε με τα κόκκινα μαγουλά της και είπε κάτι άσχημο για τα μεγάλα μου αυτιά. Με είχαν προσβάλλει κι άλλοτε και έτσι προσπάθησα να πω κάτι θετικό. Είπα ότι, ίσως, τα μεγάλα μου αυτιά, μου επέτρεπαν να την ακούω καλύτερα.
Δηλαδή έδειχνα ότι την συμπαθούσα και ήθελα να προσέχω αυτά που λεει. Αλλά έκανε άλλο ένα καλαμπούρι για τα γουρλωτά μου μάτια. Τώρα καταλαβαίνετε πώς άρχισα να αισθάνομαι γι’ αυτό το κορίτσι που έβαζε ένα ευγενικό προσωπείο αλλά ήταν τόσο κακοήθης.
Παρ’ όλα αυτά έχω την τακτική να γυρίζω και το άλλο μάγουλο και της είπα ότι τα γουρλωτά μου μάτια με βοηθούν να την βλέπω καλύτερα. Η επόμενη προσβολή στ’ αλήθεια με νευρίασε. Έχω κάποιο σύμπλεγμα για τα μεγάλα μου δόντια κι αυτό το κορίτσι έκανε μία προσβλητική παρατήρηση.
Ξέρω ότι θα έπρεπε να μην χάσω την ψυχραιμία μου αλλά πήδηξα από το κρεβάτι και της φώναξα πως τα μεγάλα μου δόντια ήταν χρήσιμα για να την φαω καλύτερα.
Τώρα ας είμαστε ειλικρινείς, κανείς λύκος δεν θα έτρωγε ποτέ ένα κορίτσι, απλά ήθελα να πάρει το μάθημά της , αλλά αυτό το τρελοκόριτσο συνέχισε να φεύγει !Αλήθεια δεν ήθελα να την χάσω … και ήταν τόσο τρομαγμένη … η μικρούλα μου!
Έπρεπε όπωσδήποτε να την προλάβω γαι να μη μου χαθεί μες το πυκνό δάσος…και την ΠΡΟΛΑΒΑ!!”
Μοιρασε το:
Ληστεια για καλο σκοπο!
Κουκουλοφόρος μπαίνει ορμητικά σε μία τράπεζα κρατώντας ένα δίκανο και φωνάζοντας: ΨΗΛΑ ΤΑ ΧΕΡΙΑ… ΛΗΣΤΕΙΑ!
Η κοπέλα της ρεσεψιόν έντρομη ρωτάει- Τί… τί θέλετε;
Κουκουλοφόρος -Πού είναι το χρηματοκιβώτιο;
Ρεσεψιονίστ -Εδω… Αλλά… ξέρετε δεν έχουμε λεφτα δεν είναι τέτοια τράπεζα… εδώ είναι τράπεζα σπέρματος
Κουκουλοφόρος -ΑΣΤΑ ΑΥΤΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΓΡΗΓΟΡΑ, ΑΛΛΙΩΣ…
Ρεσεψιονίστ εμφανώς ταραγμένη- Μα… ξέρετε… αυτό είναι ψυγείο…
Κουκουλοφόρος -Ψυγείο;..ΑΣΤΑ ΑΥΤΑ ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΛΟ ΣΟΥ ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΤΩΡΑ…
Με τρεμάμενα χέρια η κοπέλα ανοίγει το ψυγείο και δείχνει στον ληστή μια σειρά από δοκιμαστικούς σωλήνες
Κουκουλοφόρος -ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ;
Ρεσεψιονίστ -Μα σας είπα κύριε… σπέρμα
Κουκουλοφόρος -Πιες ένα
Ρεσεψιονίστ -Μα κύριε…
Κουκουλοφόρος -ΠΙΕΣ ΕΝΑ ΕΙΠΑ ΤΩΡΑ!
Η άμοιρη κοπέλα παίρνει έναν σωλήνα και πίνει το περιεχόμενό του
Κουκουλοφόρος -ΑΛΛΟ ΕΝΑ
Η κοπέλα πίνει και τον δεύτερο σωλήνα
Κουκουλοφόρος -Ασχημη γεύση;
Ρεσεψιονίστ -Ο…όχι
Κουκουλοφόρος -Ξυνίλα στον λαιμό;
Ρεσεψιονίστ -Δ…δεν, όχι
Τότε ο κουκουλοφόρος βγάζει την κουκούλα και της λέει τρυφερά
-Στο ‘πα βρε Ποπάκι δεν είναι τίποτα σπουδαίο…
Μοιρασε το:
Επιστρέφουμε σιγά-σιγά
…μετά από μακρά απουσία. Ελπίζουμε να μπορούμε να δημοσιεύουμε περισσότερες… βλακείες σε πιο τακτά χρονικά διαστήματα. Δεν βοηθάτε, όμως, και εσείς βρε παιδιά..! Δεν μας στέλνετε αρκετό stuff! Στείλτε! Στείλτε!
Μοιρασε το:
